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看见的力量

更新时间:2024-11-24


一、案例背景

张某,我校高二学生,高一经常因为各种问题被送回家反省,在学校总共待了三个月,高二第一学期回家反省了四次,合计一个月。每次反省回家的问题,不是因为在宿舍玩游戏被老师抓住,就是因为在课堂上睡觉,被老师叫醒,双方了起了冲突,或者就是存在侥幸心理,反省回校没有向老师及时报到。自己在操场里面晃悠了一下午,结果继续被叫家长。这一次是因为在厕所抽烟被领导抓住,被拍照片发给班主任,按校规他又得回家反省,可他实在不想回家,父母也不想让孩子回。实在没辙,我的电话被拨通了。就看着孩子的历史,我就知道这是一个手的活儿,不好干。

二、案例过程

为了能够让对他进行有针对性的辅导,我起先并没有与孩子直接接触,而是先通过各种渠道从他的重要关系群体中了解他,不打无准备之仗。

首先与班主任交流,从王老师的口中得知,她是高二才接管这个班的。张某最大的问愿就是没有规矩意识,纪律问题多,不知道什么叫尊重,代课老师经常被他的一些小的行为打扰,从而起冲突。老师认为这是因为张某在成长过程中缺乏引导。可张某却认为是老师看他不顺眼,是故意报复,。

其次与同学沟通,他的好朋友告诉我,张某其实人很善良,与同学们相处和睦,人缘儿不错,并不存在着欺负他人的情况。

接着我联系了张某的父母,与其进行沟通,了解到张某在六岁之前,父母因为经济问远赴外地打工,不能真正有效地陪伴孩子,也不了解孩子在家是什么情况,孩子一直由家中老人照看等孩子到了六岁,父母终于回到家,慢慢跟孩子有了接触,天天接送孩子上学放学,经济也宽裕一家三口其乐融融。可到了初中,妹妹出生了,但经常生病,迫不得已,父母将他送到了县城的-所寄宿制学校,一个月回家一次,期间缺乏对孩子的关心,所以初中三年繁换学校,出现了各种行为问题,也经常被请到学校,实在是对这个孩子没办法,讲道理,打骂根本不起作用,而且是愈演愈烈,高中之后更可怕。

最后我与张某进行沟通,首先我了解了本学期四次反省回家的原因,他承认第一次拿手机是自己的问题,第二次上课睡觉是因为老师让其到教室门口站立,而且要拍照发到教师群里,他不让拍,自己跑去厕所,第三次自己存在侥幸心理,第四次是自己很不幸运,后两次都是侥幸,前一次是“我”需要面子,沉浸在自我的世界,只看到了问题的表现和处理方式,忽略了问题的根源。最后呢,我问了他三个问题,

第一,你觉得你为什么会成为今天这样子?

他说,小时候我爸总跟我说,谁欺负你你就打他,可是长大了我就这么做的,又说我的不对有啥问题我都是跟我妈沟通,一般与我爸沟通不了,因为他太爱讲道理,并且讲道理不起作用,我们又不在一个世界,受制于他。我妈说不过我爱着急,他们不反思他们自己的问题,不知道我爷咋把我爸养大,他们管教我的方法不对。生了二胎后,他们虽然问我的建议,但是真起作用吗?上初中我的发小是社会青年,所以我就跟他混,拉帮结派,与班主任对打,现在感觉太傻。。是我的错,批评我不是我的错,父母,总觉得孩子有问题,其实他们才有问题。小学我特别乖,成绩好,初中自己傻,主要是老师管高中,自己的问题得自己承担,总认为都是小事儿,老师事儿多,老师还是处理问题不大,差别对待学生。

问题二,高一与高二与高一有何改变?

首先我体谅到了父母的不易,不想让父母对自己失望,尽量不要让类似的事情发生。最起码我现在的生活比较规律,以前总是06:40才起床,06:50上课铃声就响了,经常迟到。现在我生活每天早上是六点起床,尽量也与父母不顶嘴,现在最起码成长了,暂不提学习,因为学习毕竟落下的步子太多了。其次,高一一进教室,大家看到我就感觉到很害怕,现在没有以前的那种坏,大家也不害怕我。

问题三,你对自己的未来有什么样的规划?

嗯,我的好朋友现在已经不上学了,他在做外贸鞋的生意,他爸刚开始给他投资了5万块,现在人家已经很很有钱了,做的很不错,我想尝试,或者到工地上给别人打工。哎,以前我喜欢踢球、游泳、电脑,可是最后都没有坚持,哎,也不知道该干什么,总之现在想不想学习了,想出去先干什么,边干边看吧。

三、案例分析

(一)自身问题:

1、思维方式:高中生正处于青春期的后期,由于他们人生经历有限,看待问题容易只看表象,思考问题不全面,案例中的张某在高二四次反省回家,与他的交谈中可以看到他认为他的问题都是“小事”,老师太较真,还有他的"侥幸”心理,“勿以善小而不为,勿以恶小而为之"的道理他还是没搞明白,而侥幸的背后是什么,是他的生活经验给与他我是可以这么做,很多次我都成功了,这次只是我不够幸运而已。这两者背后是什么,是一个人的“思维”方式方法。人与人不同不仅表现在外貌,更多在于大脑的思维。可以说思维决定一切。

2、问题行为:他为什么从初中到高中问题行为不断,可以确定的说,就是因为父母的缺乏陪伴,关注,支持。6岁之前是零,好不容易感受亲情的温暖,可是妹妹的出生又将失而复得的温暖剥夺,而父母也忽视了孩子长大了,可他还是孩子,也需要呵护。他的一切都是在向父母表达-我需要被爱!

(二)外在因素:

1、言传身教:我爸爱喝酒,经常让我少抽烟,我们起争执,有次差点拿刀打起来,幸亏我妈阻止了。如果他能戒烟酒,我就戒。他总跟我讲道理,不起作用。从小到大,听的道理太多,我比他还能讲。父母是孩子的第一老师,身教胜于言行。榜样作用不容忽视。

2、交友不慎:青春期这个特殊阶段,友情占据着非常重要的作用,而这个时期,孩子的三观还未完全形成,有时容易受诱惑,张某自身已经承认初中太傻,干了很多傻事。如果能有正向积极地引导,他或许不会成为今天这个样子。

3、成人的处理方式:金无足赤人无完人,教师亦是如此,初中张某与教师对打,高一张某评价老师差别对待学生,直接告诉高二老师,他就是个社会混混,上课睡觉确是张某问题,可事后老师处理问题也欠妥。而父母每次被"请"到学校,都不了解事情的真相,总先批我一顿。所以,作为成人的我们是否也应该反思自己的问题。

(三)对策和建议:

1、双方注重沟通的技巧和方法:少说多听,听时不加任何评论,不讲道理,听事实,谈你对问题的看法和感受。将感受反馈给对方。关系大于一切,理解他,看到他行为背后的原因,他需要什么,当你们的关系变好时,很多问题就迎刃而解。

2、父母老师应多鼓励,支持,肯定孩子的改变。用90%的语言去肯定他的微小变化,有10%的语言去批评他,他也就看到自己的力量。大胆让孩子尝试自己的想法,他要成为他自己,他只有在自己的人生阅历和经历中才能成长,我们只能建议,但不能替他做决定。

3、看见自己,看见别人:看见,一个简单的词语背后包含了太多的意义,看见自己的语言行为,太多,学会思考我为什么这么做,为什么是这样,我想要干什么,看见别人言行背后的期望,渴求,表达,感受。同样学会提问思考,这是一种能力,愿我们彼此都能看到对方,从而改变自己。

4、教育是一个漫长的时间,是一个螺旋式上升,阶梯式成长的过程。给自己时间去看到自己的问题,同时思考自己的问题解决方式。同时也给孩子时间,让他慢慢成长。制定规则和规矩,学会为自己的行为负责。

四、教育效果及反思

在这个案例辅导过程中,我只是客观地陈述事实,希望从张某口中得知他的感受和体验。毕竟一个问题我们需要从多方位来看,不应该及早下结论。我们的交谈很轻松,我只是顺势点拨,提点他三个问题,一看到问题的根源,有时候表象具有迷惑性,学会思考老师处理的方式背后的原因,问题的先后顺序,承认自己在生命重要时刻的缺失,能不能尝试从内心真正的去接纳他。他们为什么会那样做?是无奈还是故意?他们又做了哪些事情,是否去努力去补偿?或许有时候方式方法有问题,今天你成为现在的你,谁负责?为什么会成为这样子?十年后看到今天的你,你想说什么?希望可以带给他一些思考。他最后说和你交谈很开心,因为有你愿意听我说。好久没有说得这么顺畅。后续,父母老师反馈孩子有了明显的变化(尽管还有问题),我也将孩子和我咨询的一些情况反馈给家长,希望他们也能更深入了解孩子,尝试彼此的改变。心理辅导是一个助人自助的过程,至少,我看到了他们彼此的成长。

作为一名心理教师,要播撒阳光到别人心里,自己必须先阳光强大起来。自我修炼是心理工作者最重要的必修课,修身养性,提升专业水平,打好基础,帮助更多需要帮助的人,前路还很漫长,须上下求索才是。

该文章来源于重庆家教网:https://cq.zhiyanxuan.com 

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